この仕事を始めた15歳の頃から、「いつかこういう作品に出たい」とずっと思っていました。

きっかけは、『ダンサー・イン・ザ・ダーク』ですね。ちょうど15歳の頃にあの作品を観て、主人公のセルマを演じるビョークに衝撃を受けたんです。

以来、ずっとこういう表現がしたいと思っていました。

もちろんこの作品は『ダンサー・イン・ザ・ダーク』とは全然違うお話です。でも、人間の本質に迫るという意味では共通するものがある。

15歳の時からずっと、こんな人間の業を演じられたらと思っていました。

ずっと抑圧されながら生きてきた佳代にとって、あの性の目覚めは自己の目覚めでもあったと思うんです。

性ってパーソナルな中でも特に秘めた部分で、そう簡単に解放できないもの。性だけでなく、コンプレックスだったり、自分で押し込めている部分って誰しもあると思っていて。

それを解放することによって生きている実感を得られることもある。私自身も、佳代と同じように閉鎖的な部分があって。

それを忌み嫌うのではなく認めてあげることで、もっと自分を解放させられるのかなと思いました。

佳代を通して、私もすべてを解放できたかといったら、100%できたわけではないと思う。自分を解放したい欲求と、本当にそんなことをしていいのだろうかという社会的倫理観の間でずっとうごめいていたような感覚でした。

でも、すべてを終えたとき、ここが私の行きたかった場所なんだと思った。私は、こういうところで、こういう人たちと、こういった作品を生涯にわたって突きつめたいんだと確信を深めました。

当時の私はあこがれとはかけ離れた場所にいて、そこに行けるような環境では到底なかった。

挑戦したいのに、挑戦権がないという時間を長く過ごしてきました。

大切にしてほしいのは、自分の“純粋性”を守り抜くこと。つまり、誰にも侵されたくない領域に関しては、何があっても貫き通すことです。

私の場合は、『ダンサー・イン・ザ・ダーク』のビョークのようなお芝居がしたいという夢が、それでした。

笑う人もいたし、時に自分で描いた夢を自分自身の手で汚すこともありました。だけど、絶対に誰かに明け渡すことはしなかった。

だから今こうして自分の望んだ場所に来られたのかなと思っています。

だから、20代の頃はいろんな人の声に耳を傾けるのも大事だと思います。

自分の守りたいものに固執して、他者を知ろうとしないのは違う。相手が何か自分に対して提案をしてくれたら、正しいかどうか分からなくても、まずは手当たり次第やってみる。

そうやって取り入れられそうなことを取り入れてみると、どんどん自分の幅が広がっていく。それも一つの成長だと思うんですよね。

その上で、違和感のあるものに関しては、自分の心の中にいる“リトル・マリカ”に聞いてみるんです（笑）。「これは本当に私のやりたいことか」って。

答えがNOなら、やらなくていい。そうやって自分にとって必要なものとそうじゃないものを見極めていく経験を積めば、あいまいだった“誰にも侵されたくない領域”が分かるようになってくる。

20代は、それを見つけるための時間だと思います。

それはもう自意識です。

私、ある時自分が自意識過剰なんじゃないかと気付いたんです(笑)

他者からの視線に敏感で、どう見られているんだろうという意識にとらわれて、自分自身を生きるのがすごく不自由だった。それってまさに自意識過剰ってことなんですよね。

自意識からの解放こそが本来の自分を生きるスタート地点に立てることなんじゃないかと思ったんです。

私が自意識を手放せるようになったのは、本当に最近のこと。

いろんな方から注目していただけるようになって、お仕事が忙しくなって、もうそんなこと言ってられないっていう極限状態になって、やっとガチガチだった自意識から外れられたんだと思います。

なかなか20代の渦中にいる方には難しいかもしれませんが、周りや遠い将来に気をとられるのではなく、目の前のやるべきことに集中すること。

絶対に侵されたくないこだわりを持つと同時に、自意識を捨てることができたら、きっと30代からの人生がもっと楽しくなると思います。

お芝居もそうなんです。自分がどういう演技をしたいかなんていう自意識は、きっと必要なくて。自分がどうしたいかより、相手とのやり取りの中で生まれた感覚、つまり自分の中から出てきたものが全て。

その出てしまったものがすてきであることを信じて、やり抜くしかないんです。

どうやったらすてきなものが出てくるんだろうと考えることはあります。でも答えは、私自身がすてきな人間になれるよう、日々を生きるしかないんですよね。

人間性を磨くことが、私の一生の課題。生涯をかけて、すてきな表現のできる俳優になれたらと思っています。

「侵されたくない領域」を見つけて、自意識を手放すことができたら、もう一つ20代のうちにやっておけたらすてきだなと思うことがあって。

それは、本当に幸せなことは何なのか、自分にとっての幸せの意味を見つけること。

自意識にとらわれているうちは、どうしても自分にばかり意識が向いちゃって、幸せを感じられなくなる。

それはもう身をもって言えますね。

どうやったら、その瞬間に幸せを見つけられるようになるか。これはもう人によってさまざまだと思います。私も意識的に「ありがとう」を言う練習とかいっぱいしました（笑）

何が向いているかはやってみないと分からないから、それこそいろんな人の話を聞いて、自分に何が合うか試してほしい。

自分のことをホンットに1ミリも好きと思えなかったですけど（笑）、最近やっと「なんかいいかな」とは思えるようになってきました。

昨日もまた落ち込みましたけどね。「なんでこんなにできないんだろう」って。それも含めて「これからできるようになればいい。のびしろだ！」と、前向きにとらえることで自分の未熟ささえも受け入れられるようになりました。

私から20代の皆さんに伝えられることがあるとすれば、いろんなものを好きになってほしい。

世の中、嫌いなものや許容できないものはたくさんあります。その気持ちは私にもよく分かる（笑）

でも、どんなことにも幸せを見つけられる人って、好きになるのが上手な人なんですよね。それはセンスのいることだから。センスを鍛えるためにも、嫌いなものより好きなものに目を向けてみてほしいです。

私は、そうなれるまでに時間が掛かった。だから、私より若い人にはもっと早くいい生き方を見つけてほしい。私の言葉が、そのヒントになっていたらうれしいです。

負けんな！　あきらめんな！　根性！（笑）