思い切って退社したものの、なかなか監督になれないまま40代目前になっていて。

結婚して子育てしている友人と会うと、時の流れを感じて、自分だけ人生が止まっているような感覚にもなりました。

人と人が寄り添い合うこともできず、また映画を作れるかも分からない。そんな中で読んでいたので、作中で出てくる「世界の終わりの日が来たら何したい？」というハセオの問いかけが深く心に響いて。

世界の終わりっていうのが、あんまり先のことに思えないというか。明日来るかもしれないし、もしかしたら今がそうなのかもしれない。

そう考えた時に、その問いかけから主人公が自分を確立していくプロセスを一緒に歩んで、その先にあるかどうか分からない光を探してみたいと感じたことが、この映画を撮ろうと思ったきっかけでした。

自分は何をすれば満たされるのか。自分と自分の周りの関係性だけを見つめるんじゃなくて、もっと開けた世界を見たら本来の自分が見えてくる。

神名をそんなところまで導いてあげられたら、自分の作りたい映画になるんじゃないかなって思ったんです。

人間関係に不器用で、身勝手でわがままな神名の行動だけを見ると、共感できない部分も多いかもしれません。

ただ、その行動に行き着くまでの神名の“感情”の中には、何かしら“自分自身”と通ずるものを見つけてくださる方も多いんじゃないかと思います。

感情って、よくマイナスに言われることが多いですよね？ 感情的になるなとか。感情で物事を判断するなとか。もちろん感情をそのまま他者にぶつけるのは良くないと思います。

でも、私はむしろ感情に目を向けることこそが大事なんじゃないかなって思っていて。目の前の選択肢が、自分にとって「快」なのか「不快」なのか。何に退屈して何を面白いと思うのか。

私自身も迷うことがたくさんありますが、そこからしか、本当に自分が満たされる道は見つからないんじゃないかなと思っています。

「明日死んでもおかしくないんだ」と思った時に、ハセオの言っていた「明日世界が終わるなら何がしたいか？」を考えたんですよね。

そしたら、映画を作りたいなと思って。このままテレビを作り続けていたらきっと後悔すると思ったんです。

NHKに居れば、それなりのお給料もいただけますし、自分が企画したものを作るフィールドも用意されています。

辞めてしまったら、食べていけるかどうかすら分からない。色んな意味で不器用な人間ですから、踏ん切りが付かずにいろんなことをグルグル考えていたある日、芝居について学ぶワークショップで出会った人にこんなことを言われました。

「組織に残った三島有紀子が撮った映画と、組織を辞めた三島有紀子が撮った映画、あなたはどっちが観たい？」って。

その時に、「退路を断って、何もない中で自分が撮ったものを観てみたいな」と思ったんです。

監督をやりたくてNHKを辞めたのに、なかなか監督になれない。企画も通らない。なんなら、読んですらもらえない。やっと助監督として現場で学べるようになったけれど……。

そんな日々が続いて悶々としたものが溜まっていた頃に、幼なじみが経営しているレストラン「インペリアル」に行ったんです。のちにその店で短編映画も作るほど仲が良い子で。

その子は結婚していて、子どももいて。帰り際に、家族みんなで「バイバイ、頑張ってね」って見送ってくれたんです。

映画をつくる以外は自分は何もなくてもいいですと誓った日がありました。でも、結婚したり子育てしたり、好きな仕事に就いたりとみんな求める道を進んでいるのに、映画を作れていない自分を見て、「私だけ全然前に進んでいない」という感覚になって。

そんな状態だったのに、辞めてよかったと思っていたんです。

もう本当に「不快」が溜まっていたというか。映画を作りたいのに作れない、映画の現場に行きたいのに行けないっていう、いちばん好きなもののところに行けないストレスがずっと溜まっていたので、未来が見通せなくても、後悔は全くなかったんですよね。

自分の人生だから自分がいちばん好きなことに向かっていきたいなと思って。分かりやすく言うと、本命に告白しに行くかどうかだと思うんです。

スペックもいいし結婚相手として申し分がないけれど、本命じゃない相手と付き合って結婚生活を続けるか。それとも、散ってもいいから、一番好きな人に告白しにいくか。

どっちも正解だと思うんですけど、私は一番好きな本命の映画に行きたいなと。振られたら振られたで、「やっぱりダメだったかぁ」なんて言いながら、何回か挑戦してみたりして。

それでも最後まで、映画は私に振り向いてくれないかもしれないけど、「もう結果はどちらでもいい、もはや自分が映画を好きなんだから。そこに向かった自分、すごいじゃないか(笑)」と本命に告白しに行った自分のことは、多分誇りに思えると思うんです。

映画監督になれるから大丈夫だよ、という意味ではなくて。

本当に何もなくなってしまって、孤独になって路頭に迷ってしまう可能性もあるわけじゃないですか。当時はそれが怖かった。

でもね、応援してくれる人が現れたんですよ。「NHKを辞めてまでやりたかったんだ」って応援してくれる方が何人も出てきて、その方たちに育ててもらって、今なんとか映画を作れている。

私は、いろんな方の応援と運と縁があったから映画監督になれたけど、もしダメだったとしても、応援してくれている人たちがいれば、形を変えて新しい扉が開くなと思えたんです。

私も迷いながら進んでいます。今だって、来年どう生きようかななんて考えています(笑)。でも、何を選んだらいいのか分からなくなったら、「世界の終わりの日が来たら何したい？」を考えてみることにしています。

例えば「残り 1週間ですよ」って言われた時に、誰に会うのか。何をするのか。やってみてください。結構楽しいですよ。

あとは快・不快と向き合ってみるといいと思います。こっちの方が楽しそうとか。周囲から掛けられる「こっちに行った方が得だよ」という言葉って枷になるんですよね。

私自身、「絶対に組織を辞めない方がいいよ」って、もう何十人という人に言われました。組織に居てもドラマや映画を作れるよって。

でも、当時はそれがあんまりワクワクしなかった。どちらが正しいというのではなくて、生き方の選択なんだと思いますね。