もしもパートナーと今後も“いい関係”を続けていきたいと思うなら、対処法はやはりコミュニケーションを取ることになると思います。

価値観の相違が生まれたときには、話し合いを通してお互いに納得できる着地点を探すことが必要です。でも、実際には話し合いをせずにどちらかが我慢してしまっているケースがすごく多いと思います。

ただ、それだと問題を先延ばしにしているだけになってしまう。最終的に積もりに積もった不満が爆発して、事態がより悪化することもあります。

そうならないためにも、普段から「パートナーと真面目な話をできる関係」を築いておくことが重要ですね。

「真面目な話」を避けたくなる人は、もしかしたら失敗体験があるのかもしれませんね。例えば、自分の気持ちを伝えたのに、相手に軽く聞き流されたとか、喧嘩に発展してしまったとか。

そういう場合は、まずは美味しいコーヒーでも飲みながら、楽しい雰囲気で、小さな話し合いから始めて成功体験をつくっていくのがおすすめです。

傷つけられていたら、責めたり叱ったりするのも人間の自然な感情なので、もちろんして良いと思います。それでやっと「傷ついていたなんて知らなかった」と初めてわかるパートナーもたくさんいるので。

でも、まだ話せる力が残っていたら「話し合う」姿勢で臨むのが良いと思います。利点は冷静に解決策を考えられるからです。

そして「察してほしい」と思わずに言葉で伝える努力をすることも大切。先ほども言いましたが本当にわかってないことが多いんですよね。小まめに自分の意見を伝えるようにした方が問題は大きくなりません。

はい。ただ、人それぞれ特性があるので、そこは理解し合う必要があるかな、とは思います。

自分の気持ちをはっきり伝えない人の中には、「自分さえ我慢すれば、ここは丸く収まるから言わないでおこう」という優しさが根底にあったりする。私の夫もそうで、なかなか言葉にして吐き出さない性格なんです。

なので、よく喋る私の方から積極的に彼の気持ちや考えをヒアリングして引き出すようにしています。

ええ。話し合いって、いくら楽しくやろうとしても負荷はかかるんですよ。誰かと向き合おうとすると精神的に削られるし、時間もかかる。だから、話し合いを避ける方がその場は楽に決まっています。

でも、話し合いをするコストを１とすると、問題を放置することで後々かかるコストは１０くらいになる。少し手間がかかったとしても、「あれ？」と思ったときに話し合いをすることを強くお勧めします。

家事・育児を一人でやるなんて、育休中かどうかは関係なしに、イライラして当たり前です！ まずは自分を責めないでほしいです。

今はキャパオーバーで余裕がなくなっている状態だと思うので、パートナーの方とぜひ話し合いをしてみてください。例えば、夫にもっと早く帰ってきてもらうことはできないか、それが無理ならシッターさんや家事代行サービスなどの第三者に頼ることはできないか。

「私が我慢すればいい」と諦めるのではなく、ぜひ手段を考えてみてください。本当は夫側がそれが考えるべきところなのですが……。大切にされなくて良い人などこの世にいないですから、いかに自分を大切にするかという軸で考えて欲しい。

そうです。もし、家事代行やシッターを頼むことにしたら、その費用は夫が自由に使えるお金から費用を出すようにお願いしてみてください。夫が担当できない分の家事・育児をアウトソースするわけですから、お金を払うことでコミットしてもらうという考え方もできますよね。

もし金銭的に負担するのが難しいようであれば、行政のサービスを探してみるのもおすすめです。育児支援系の制度は安く使えるものがいろいろありますから。

家事・育児と外での仕事を全部含めて、１日の仕事量がトントンになるように分担しています。どちらかが忙し過ぎる場合には、第三者にお願いして、稼いだお金の分から費用を捻出することもあります。

妻が時短勤務だったとしても、夫にも家事をやってもらうのは当たり前のことです。違和感があるなら、本音を相手に伝えましょう。

それでもダメなら、夫に代わってやってあげていた分の家事は「すべて放棄」してみては？　著書にもある通り、夫が全く家事をしなかったご家庭を取材したことがあるのですが、妻が家事をやめことをきっかけに、夫が変わった事例がありました。

最初はワンオペ状態の妻がイライラしていることにすら夫は気付いていなかったのですが、初めてちゃんと家事に取り組んだ夫が、「罪悪感がなくて気持ちいい」って言い出したそうなんです。 妻に家事を全て押し付けている罪悪感から解放されるなら、自分で家事をした方が心地がいい、と。

そうなんです。家事を全くしていない夫でも、実は罪悪感を持っていることがあります。でも、妻の気持ちを察することは難しかったり、どうやって家事・育児に参加すればいいかが分からなかったりするケースがあります。

そういう場合は、「どうしてほしいか」を伝えると、妻のイライラも夫の罪悪感も消える方向にいくかもしれません。

ええ。そもそもなんですが、時短勤務を選ぶのだって「女がやるものだ」って話し合いもなく決めちゃう夫婦が多くないですか？

先ほども申し上げた通り、「まぁ、自分さえ我慢すればいいや」と思ってしまうのは危険なサインです。我慢した先に現状がよくなることは殆どないはず。自分、一人で抱えられない量のことをやらされてないか？って。ちょっとした違和感は無視せずに、ぜひ夫婦で話し合ってみてください。

まずは、産後の一番大変な時に妻のそばにいることが大事ですね。里帰り出産をする方もいますが、今はコロナでそれも難しい場合も。出産直後、妻は「大けが」しているような状態ですから、一番大変です。お互い子育てが初めてなら、スタート地点は同じ。妻と一緒に学び始めるのが本当にオススメです。

あとは、妊娠中から知識の格差をつくらないことも重要。女性の体の仕組みや変化、産後うつも含めて、女性の身に何が起きてどんな風に大変なのか、ということを夫も同じレベルで知っておくことが大事だと思います。

はい。あと、「夫婦の愛情曲線」というものがあるのですが、産後の一番大変な時に夫が育児に参加した場合とそうでない場合で、その後の夫婦の関係が大きく変わると言われているんです。

これはとても理にかなっていて、自分が出産で大怪我している時に何もしてくれない夫を好きでいるわけがないんですよね。男性はちゃんと育児に参加しておかないと、あとで厳しいことになるという事実を知っておくといいと思います。

はい。夫婦円満のポイントは、夫婦がお互いの「支援者」であることを常に意識できる関係を築くことにあります。

つい夫婦関係で不満が生じたときにやってしまうのが、「なんでこんなこともやってくれない」「私はこんなにやっているのに」と相手を責めたてること。でも、パートナーを自分の「敵」にしてしまうと、余計に苦しくなってしまいますよね。

自分を主語にして、相手に何をしてほしいかはっきり言うとより伝わります。「なんであなたはやってくれないの？」と言うより、「私はいまの状況で追い詰められていて、このままこれを続けことが本当に辛いし不安。一緒に解決策を考えたい」という風に。

仮に、どんなに相手に訴え掛けても建設的な話し合いができず、あなたのことを「責める」「けなす」「蔑ろにする」ことしかしないパートナーなのであれば、今のまま夫婦を続けていくべきなのかは考えた方がいいかもしれない。今の関係を続けるだけでなく、別々の道を行くのだって、一つの選択肢だし、問題解決の手段になります。

自分にとって最強の味方がいつも近くにいてくれると思えれば、自分の心も安定しますからね。理解者が側にいるという基盤がゆるぎないものになると、仕事にも思い切り取り組めるようになりますし。

そのためにも1日の終わりにお互いに「今日自分が頑張ったこと」「やろうと思ったけどできなかったこと」を伝え合い、それに対して労い合い、褒め合うという習慣を作るのが本当におすすめです。話す時間を取るのが難しければメールでもかまいません。

私自身もまだまだ道半ば。“夫婦円満のルール”を日々学びつつ、皆さんにシェアしていけたらと思います！